Ит приколы: Ит юмор. It юмор. Приколы

Содержание

ТОП 50 шуток программистов о себе

Обыватели нередко считают, что программисты – это замкнутые и занудные интроверты. Но ведь мы с вами прекрасно знаем, что это – совсем не так. Просто далеко не всегда шутки программистов понимают люди, далекие от мира IT. Именно такие афоризмы – смешные и во многом правдивые – мы решили собрать для вас в этой подборке.

  1. Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.
  2. Сколько программистов надо, чтобы вкрутить одну лампочку? – Ни одного. В этом случае отсутствие света – проблема на стороне железа.
  3. Что нужно, чтобы всегда писать хороший код? Представляйте себе, что читать и саппортить ваш продукт будет маньяк-убийца, которому кто-то сказал, где вы живете.
  4. Зачем нужно плохое ПО? Без него у многих программистов не будет работы.
  5. А вы знаете основные достоинства IT-шников? Конечно же, это высокомерие, нетерпимость и невероятная лень.
  6. Основные изменения в новой версии программы: исправлены старые баги, добавлены новые.
  7. Не работает код? Не нужно переживать! Если все будет работать, то вы можете оказаться безработным.
  8. Главная проблема при работе со штатом программистов: никогда не поймешь, чем заняты сотрудники, пока не окажется, что уже наступил дедлайн.
  9. Программа получилась плохой, а сроки горят, и заказчик ругается? Не волнуйтесь, смело выпускайте релиз. Просто назовите его версией 1.0.
  10. Если вы посмотрите на код, который вы писали более полугода назад, то, скорей всего, вам покажется, что автор – кто-то другой.
  11. Программирование похоже на секс: одна ошибка – и всю жизнь придется поддерживать.
  12. Написание комментариев в коде чем-то похоже на мытье унитаза – крайне неприятно, совсем не хочется этого делать, но необходимо, чтобы не опозориться перед гостями.
  13. Если бы строители работали так же, как программисты кодят, то любая птица, присевшая отдохнуть на крыше дома, могла бы стать причиной гибели цивилизации.
  14. Обычно на написание 90% программного кода разработчикам требуется 90% отведенного на проект времени. А дальше случается парадокс: оставшиеся 10% работы требуют … 90 или даже 100% времени.
  15. Существует два вида языков программирования: одни – все ругают, другими не пользуются.
  16. Особенности разработки любого программного продукта: катастрофически не хватает времени на то, чтобы избавиться от багов, зато времени на то, чтобы сделать их еще больше, всегда хватает.
  17. Если когда-нибудь будет создан язык программирования, благодаря которому можно будет кодить на разговорном английском, окажется, что большинство программистов не знают языка.
  18. Если в очередном релизе Java будет реализована функция уборки программного мусора, большая часть Java-приложений будут удалять себя сразу после установки.
  19. Как пояснить разницу между разными IT-специальностями не специалисту? Инженер («железячник») – он как хирург, посмотрит внутрь организма, исправит проблемы, может даже улучшить что-то. Программист похож на священника и учителя – он заботится о душе и знаниях. А столь привычный всем в офисах сисадмин – это уровень сиделки: «поставит укол», даст «таблетку», поддержит текущее состояние.
  20. Пока компьютеры не умеют мыслить самостоятельно, им можно доверять.
  21. Разработка ПО по спецификации – это так же просто, как и хождение по воде. Просто заморозьте и одно, и другое.
  22. Программирование состоит на 10% из строгой науки, на 20% из смекалки и вдохновения, и на 70% из попыток совместить первое со вторым.
  23. Что вы знаете о трудном детстве? Какие там скользкие подоконники? Вот килобайтные игрушки – это и правда страшно.
  24. Если вы начинаете сгонять муху с монитора при помощи курсора мыши, пора выключать компьютер.
  25. Самый страшный вирус современности – не программный код, он сидит за компьютером и называется пользователь.
  26. Бог сумел создать целый мир всего за 6 дней по единственной причине – у него не было предыдущих версий и проблем совместимости.
  27. Перед тем, как удалять файлы, убедитесь, что они не ваши.
  28. Что самое сложное в дизайне? Удержаться от фич.
  29. Отладка – это удаление из программного кода различных багов. Значит, программирование – это создание и добавление этих самых багов в код?
  30. Никогда не пишите на пределе своих талантов! Помните: отладка – всегда в два раза сложнее написания кода. И если вы напишете настолько умно, насколько способны, отладить его вы уже не сумеете.
  31. На самом деле большинство багов – это фичи, просто не задокументированные.
  32. Что общего между программным кодом и церковью? Сначала мы их строим, потом начинаем на них молиться.
  33. Если в 9-00 вы видите программиста на рабочем месте, значит, он здесь ночевал.
  34. Не помещаются мысли в голове? Воспользуйтесь архиватором!
  35. Скажите, IT-шник – это ориентация или все же диагноз?
  36. Задумайтесь, какое количество психических сил затрачено программистами на попытки понять фундаментальное различие между программой и алгоритмом!
  37. В теории между теорией и практикой нет никакой разницы. На практике происходит иначе.
  38. Если вы хотите получать пользу от программирования. никогда не программируйте!
  39. Основная цель любой разработки – построить что-то такое, что простоит хотя бы до момента завершения стройки.
  40. Финальный релиз программного обеспечения не выйдет до тех пор, пока жив хотя бы один пользователь.
  41. Существует всего 2 способа писать код без багов. Но работает почему-то третий.
  42. Плохой код – совсем не плохой. Его просто не сумели правильно понять.
  43. Если никто не знает ответ на вопрос, пора начать читать документацию.
  44. Для IT-шника рабочим столом является монитор, журнальным – системный блок, а клавиатура – обеденным.
  45. Об операторе GoTo: даже в высшем обществе бывают ситуации, когда без фразы типа «иди на» обойтись невозможно.
  46. Нашел ответ на вопрос по вечному спору – с чего должен начинаться индекс массива – с «0» или «1». Считаю, что мое компромиссное решение – «0,5» — было отвергнуто без надлежащего изучения.
  47. Самое главное отличие C от C++: на Си вы можете делать ошибки, а в C++ — еще и наследовать их.
  48. Всем знаком этап «бета-тестирования» софта перед официальным релизом. Но мало кто знает, что «бета» с латыни переводится «до сих пор не работает».
  49. Современное программное обеспечение напоминает египетские пирамиды. Миллионы блоков как-то стоят друг на друге без какой-то целостности конструкции, но с помощью каторжного труда тысяч рабов.
  50. Современное программирование похоже на бег наперегонки со Вселенной: программисты стараются сделать код, рассчитанный на любого идиота, Вселенная плодит новые разновидности идиотов. Пока что Вселенная побеждает всухую.



Предыдущая статьяФункционал VSCode для повышения продуктивностиСледующая статьяКак управляться с техническим долгом

techrocks.ru - качественный контент, созданный инженерами для инженеров

Что Ты Мне Дашь За Этот Поп Ит Shorts

Что Ты Мне Дашь За Этот Поп Ит Shorts. Подпишись)

ВК:

Теги:
суперхаус тик ток, дети давы в здании, дети давы суперхаус, superhouse tiktok, superhouse тикток, суперхаус, superhouse, суперхаус давы, супердом тикток, superhouse_ru, суперхаус ру, дава, dava, дети давы superhouse, tiktok, милана superhouse, тик ток джокс, tik tok jokes, хабибка, праздник superhouse, милана, супер хаус tik tok, тик ток, superhouse shorts, dava_m, tik tok, милана хаметова, бузова и дава, дава_м, супердом давы, tik tok superhouse, tiktok jokes, superhouse youtube shorts, суперхаус ютуб шортс, тикток, суперхаус шортс, tik tok shorts, наташа, будьсомнойбудьсобой, дава и дочка, best tik tok jokes, смех, найди предателя, хабиб superhouse, хабиб, детидавы, девчонка со двора суперхаус, among us в реальной жизни, among us, тик ток тренды, tiktok trend, тетя наташа, девчонка со двора superhouse, дава и милана superhouse, милана суперхаус, тимур, comedy, milana khametova super house, natasha, tiktok тренды, featureme, дина, марковатл, хабиб грустинка, грустинка, ржачные приколы 2020, пранк над тимуром, наташа и тимур superhouse, наташа и хабиб поцелуй, milana, лучшие приколы 2020, наташа и хабиб, милана и тимур, наташа тик ток, тикток2020, xabibka, хочуврек, blooper, меме, лучшие, подборки, девушка, featurethis, вайн, trending, 1mincomedy, смешно, new tik tok videos, foryoupage, тренды, любовь, featurme, рекомендации, 1minaudition, отношения, лучше, тиктокер, лайфхакзимы, хочувтоп, лучшее, 15svines, краш, videos, viral videos, tik tok pranks, жиза, instagram, viral, lway, trends, girls, love, laugh, fuuny videos, tik tok memes, жизненно, girl, prank, social media, пранк, юмор, meme, facebook, funny, приколы, tik tok girls, популярный тиктокер, тиктокеры, дрим тим хаус, dream team house, популярные тиктокеры, mia boyka superhouse, among us superhouse, милана among us, тимур among us, как понравится милане в superhouse, прятки в доме, экстремальные прятки челлендж, прятки челлендж, золотая чаша золотые цепи, даня милохин дико тусим, тик ток лучшее, милохин, тик ток подборка, басков, даня милохин тик ток, даня милохин, тимура отдали тик ток, марковати, тик ток фан, моргенштерн, милохин и басков, я дома, лав, моя мармеладка, бабич, даня милохин лав, даня милохин я дома, карина кросс, милохин и бузова, дико тусим, милохин и бабич, игра among us, among us real life, челлендж, challenge, эксперимент, найти предателя, найди предателя чтобы выжить, among us в реальной жизни ! найди предателя, among us в, амонг ас, among us imposter, among us funny, супер хаус, наташа поцеловала хабиба, тимур в детстве доме, суперхаус наташа, among us in real life, амонг ас в реальной жизни, выжить, весело, игра, новые участники наташа и тимур, наташа и сын тимур superhouse, артур бабич superhouse, рахим superhouse, бабабой superhouse, лучший клип - серый волк ????????????, ????королева океана ????, miaboyka, миа бойка superhouse, mia boyka, девчонкасодвора, даваимилана, новые участники суперхаус, новые участники superhouse, егор крид и эд бризи, наташа и сын тимур, ягода малинка суперхаус, ягода малинка superhouse, даваимиланаsuperhouse, даваприехалкдочке, даваприехалкдочкевsuperhouse, миа бойка, танцуй если знаешь этот тренд, черный бумер серега, серёга чёрный бумер, новые участники суперхаус давы, сергей дружко, черный бумер, крутой дед суперхаус, сергега гуччи дед, дедушка миланы, крутой дед superhouse, тик ток лучщее, ток тик, milana i xabibka, milana hametova i xabibka tiktok, tiktok тренды милана хаметова хабибка кто соскучился по милану, милана хаметова хабибка кто соскучился, хабибка и милана, милана хаметова и хабибка, лучшее из tik tok, тренды тик ток, милана хаметова тик ток, гуччи дед, сняли с дочкой кинотеатр, наташа и тимур тик ток, хабиб суперхаус, суперхаус закрывают, дава закрывает суперхаус, что кушает тимур в superhouse, милану и тимура дет дом, наташа и тимур, тикток superhouse, ягодка малинка, хабибка грустинка, милана хамитова из тик тока, tik tok тренды милана хаметова хабибка, хабибка дава alena sahnova

милана хамитова из тик тока.

, ягода малинка, бузова, tik tok тренды милана хаметова, tik tok тренды милана хаметова хабибка дава alena sahnova, милана хамитова и папа дома дава, хабибка из тик тока, милана и хабибка, хабибка кто соскучился по милану?, tik tok video, superhaus tiktok, superhaus тик ток, суперхаус ру милана наташа тимур роберт дина, хабибка суперхаус, тикток тренды, тикток суперхаус, хабиб на шоу бузова против бородиной, хабиб superhouse на шоу, хабиб изменяет вике superhouse, тимур superhouse, наташа уходит из superhouse, superhause ru, наташа тимур, наташа хабибка, прямой эфир наташа, детдом тимур, пранк над давой, абу даби бандит, super stas superhouse, наташа готовит superhouse, измены в superhouse, tiktok natasha i milana, приколы 2020, top tiktok 2020, приколы 2020 лучшие, superhouse ru, kantur суперхаус, лера kantur super house, tiktok тренды милана хаметова хабибка кто соскучился по милану?, девчонка со двора, оля бузова и милана

Категория
Разное

Вместе с Что Ты Мне Дашь За Этот Поп Ит Shorts так же смотрят:

Прикольные картинки про программистов (85 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

Программист — это одна из самых популярных и востребованных профессий в мире.

Без программистов мы не смогли бы пользоваться всеми преимуществами компьютерной техники и сети Интернет. Далее можно посмотреть прикольные картинки про программистов.

Дочь программиста)

Программисты)

Программист обязательно справиться)

Сынок, поиграй на улице

Программист не пьет.

Программист десантник.

Программист -сантехник.

тяжела жизнь молодого программиста.

Самый крутой программист.

Ему не устоять.

Стань программистом.

Сжатый файл.

Я программист.

Код не работает

Анекдот из жизни программистов.

Блондинка

Все называют меня программистом.

Программисты веселые люди.

Пьяный программист.

Суровый московский программист.

Девушка-программист.

Жизнь китайского программиста.

С днем программиста.

Проблемы мышления.

Юмор

Шутки программистов

Принтер не работает

Я программист

Выключи модем иди спать

Бубен системного администратора

Я хочу переложить веб

Китайская клавиатура

Челябинские программисты

Ниче такой прикольный

Он опаздывал

Русский язык программирования

Айтишники

Поддержка пользователей.

Помоги выбрать телефон.

Суровые челябинские программисты

Бомж и программист

будь на работе как дома

Девушка-админ

А ты правда программист

Жизнь не так скучна, как ты думаешь

Программист 80 уровня

Смышленые программисты

Работы нету для меня

Переустановил Windows

На конференции

Кот и клавиатура

Лицо младших программистов

Ты дизайнер

Умею пользоваться интернетом

Научился вводить коды

Конкурс лучший программист

Как пишутся программы

Программист не пиет комментариев

Настоящий программист

Борщ

Давит микробов.

Говорю простым языком

Дождь глазами программиста

Сколько еще ждать

Комната для животного

Вероисповедание-программист

Компьютерщики-бездельщики

Топ-20 ответов программистов

Профессиональный конвертер

Программирование как секс 

Ох уж эти программисты

Попросили починить бесплатно

Жизнь за компьютером

Случай типичного программиста

Что думают о программисте

Быстрая учеба

Функция автозаполнения холлодильника

Студент и менеджер

Логик программиста

Злой программист

Один день из жизни программиста

Еще не загрузилось

Юмор программиста

Говно ты, а не программист

 

Мне нравится3Не нравится

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

Аниме приколы - Ес, ит из 48

                                          

К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.

К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.

К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.

К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.


Хех, когда слушаю "Непохожие" и выкладываю картинки...

К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.

Умиротворённый Евгений Понасенков гуляет под песню «Ride It» в тиктоке — Интернет на TJ

«Маэстро» в сотнях видео неспешной походкой прогуливает уроки, отлынивает от работы и не беспокоится об опоздании на встречу.

64 056 просмотров

Евгений Понасенков — историк, режиссёр, драматический тенор, актёр, политолог, поэт, литератор, блогер и ведущий специалист по эпохе Наполеона. Так он говорит о себе сам. Для рунета же Понасенков — в первую очередь «Маэстро», персонаж десятков разных мемов, самые известные из которых — «Переиграл и уничтожен» и «Ты пойман за руку как дешёвка».

Ранее TJ уже подробно писал про феномен Евгения Понасенкова, его биографию и необычную интернет-славу.

Помимо аккаунтов в других соцсетях, у Понасенкова есть YouTube-блог под названием «Канал здравого смысла». В описании указано, что его ведёт другой человек, но именно там «Маэстро» проводит стримы, публикует высказывания и лекции. Оттуда же и пошли нарезки, ставшие основой для многих мемов о Понасенкове. Сейчас у канала уже почти 500 тысяч подписчиков — это главная онлайн-платформа для историка.

Сейчас все видео на «Канале здравого смысла» поделены на рубрики и представлены в едином стиле, но так было не всегда. Например, в 2018 году там появился ролик «Евгений Понасенков: как прекрасен парк на закате после дождя!», где «Маэстро» просто пять с половиной минут умиротворённо ходит по парку в костюме, любуясь на пруд, трогая листву и задумчиво смотря вдаль.

Больше в видео ничего не происходит. «Знаменитый ученый-историк, режиссер и певец, Евгений Понасенков, созерцает прекрасное», — гласит описание ролика.

Кадры с гуляющим Понасенковым периодически расходились на шутки, но в самостоятельный мем это оформилось в конце марта 2021 года в тиктоке. По шаблону, «Маэстро» всё также неспешно гуляет по парку (или по другим местах с «Канала здравого смысла») под популярную в 2008 году песню «Ride It» музыканта Jay Sean.

Вот как это примерно выглядит.

Вот как это выглядит, если у вас больше терпения.

Смысл мема заключается в контексте, который задаётся умиротворённому Понасенкову. В тиктоке он неспешно прогуливается, тем самым прогуливая уроки или возвращаясь в класс после прививки, отлынивает от домашней работы и избегает обязанностей, не торопится на встречу, хотя его давно ждут — ситуаций множество.

С отрывком из песни «Ride It» пользователи тиктока сделали уже более 40 тысяч клипов. И многие из них обыгрывают мем про Понасенкова. В комментариях пользователи зачастую спрашивают, кто этот человек в поле и почему он «захватил» их рекомендации. А в ответ получают истории о «Маэстро».

Ролики с другими прогулками Понасенкова.

Устройство тиктока с бесконтрольным распространением флешмобов и мемов через рекомендации привело к тому, что видео с Понасенковым появились и на других языках — с тем же смыслом, но уже без «второго два» в виде личности историка.

P.S. С пятницей (или любым днём, когда вы это читаете).

Айтишные приколы | Mingazov.

net Nail

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы.

Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации — штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье — только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю — нужна ли мне такая работа…

Пожалейте админа….

Приколы и шутки про 1С, бухгалтеров и программистов | Digital

Первая часть под названием «Сборник шуток о бухгалтерах, программистах и 1С» — здесь. Найдите время и для него тоже. А сегодня новый выпуск — читайте и улыбайтесь. Приятного вам просмотра.

Честно старались, чтобы шутки не повторялись. Спасибо нашим читателям и подписчикам за комментарии. Часть фраз мы взяли и добавили в эту коллекцию. Что из этого вышло — собственно, вот.

В этот раз сборник поменьше, но надеемся, тоже поднимет настроение.

У каждой профессии свои особенности

У каждой профессии свои особенности

  • Бухгалтер, помни: свято чти и береги офисную технику и саму 1С, даже если они не берегут твои нервы. И прежде чем звонить в ИТ-отдел — перезагрузи компьютер. Надежда перезагружается последней.
  • Бухгалтерский отпуск — это когда на работу можно ходить, когда захочешь.
  • Бухгалтеры больше страдают не от «чего-то там», а от амортизации.
  • «Трудно заставить директора подписать кассовую книгу. Однажды у меня получилось. Сидит директор, подписывает... И вот через какое-то время выдает: «Была маленькой, мечтала стать великой актрисой и раздавать автографы. Не думала, что Боженька меня неправильно поймет...»
  • В аду существует специальное место для умников, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Нюансы по доработке 1С

Нюансы по доработке 1С

  • Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в 2 раза лучше. ☕
  • Составление отчета в 1С: настраиваться на работу — 1 час. Расстроиться, что не быстро настроился — 3 часа. Заставить себя начать — 2 часа. Написать код: 40 мин.
  • «Я — программист. Бывает, пользователь спрашивает по телефону: "Вы в меня зайдете?". 😳 Это они так удаленное подключение спрашивают»
  • Что общего у морской свинки и программиста 1С? Она не имеет никакого отношения к морю, он — к программированию. 😎
  • Думайте о программистах 1С что хотите, но только хорошее.
Обычный день бухгалтера — ничего особенного

Обычный день бухгалтера — ничего особенного

  • А наш бухгалтер верит в жизнь после сметы.
  • Дату возникновения мира способны установить лишь бухгалтеры.
  • «По квитанции корова рыжая — одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности»
    (c) «Трое из Простоквашино»
  • Точность — вежливость королей. Из этого следует, что все бухгалтеры как минимум — королевы.
  • Вселенская несправедливость: все сходится, кроме баланса.
Перед сдачей проекта не напишешься, а может, и не выспишься

Перед сдачей проекта не напишешься, а может, и не выспишься

  • Бухгалтер по совместительству работал админом и жил в постоянном конфликте с самим собой.
  • Сложна и напряженна работа программиста 1C — сделать попытку написать код и провалить её через 5 минут. И пошло-поехало: ютубчик, соцсети, сериальчики и новости. Вот где борьба и вселенское зло.
  • Если вы будете каждый день понемногу писать код 1С и делать проект, то уже через месяц удивитесь, как мало всего написалось.
  • Обновить 1С с первого раза могут не только лишь все.
  • Удивительно, но факт: исправление одних ошибок в новой версии программы влечет за собой добавление других. Как это все работает вообще?)
Бухгалтерский устав

Бухгалтерский устав

  • «Ушла я в бухгалтерию, как в омут с головой. В безумную мистерию, где каждый бух — герой!»
  • [медленным и спокойным голосом] А спонсор нашей программы маникюрный салон «Бухгалтер». Маникюрный салон «Бухгалтер» — у нас только накладные.
  • Заплати налоги и спи спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.
  • Не, бухгалтерия — это не триумф математики над разумом. Ровно наоборот, бухгалтерия — это триумф разума над математикой. К тому же, не кадры всё решают, а бухгалтерия.
  • «Я сдаю отчетность!» — в 10-й раз протяжно скандировала главбух, обходя контору.
Типичное утро программиста

Типичное утро программиста

Хороший бухгалтер знает свое дело

Хороший бухгалтер знает свое дело

  • Когда всех рано отпускают домой, где-то грустит один бухгалтер...
  • «Ужас какой-то!» — подумал Стивен Кинг и закрыл налоговый кодекс Российской Федерации.
  • К 5-ти утра главбух Ирина Анатольевна танцевала на столе в присущей ей холодной и сдержанной манере.
  • Объявление в налоговой: «Бухгалтерам в очереди запрещается делиться методами уклонения от налогов — вы, товарищи, срываете нам план!»
  • В период отчетности бухгалтеры уходят на выходные, чтобы работать еще больше, чем прежде.
Чего тут программировать? Да здесь работы всего на 2 дня!

Чего тут программировать? Да здесь работы всего на 2 дня!

  • Вай-фай вдруг перестал работать, и мы поняли, что соседи по офису забыли заплатить за Интернет. Какие безответственные люди!
  • Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
  • Мои коллеги, когда в 1С все работает идеально: «За что вам, программистам, вообще платят?». Когда не работает ни-че-го: «За что вам, программистам, вообще платят?». А вот за что ↴
«Наша служба и опасна, и трудна... »

«Наша служба и опасна, и трудна...»

  • От восстания машин нас спасут женщины из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и Алевтина Григорьевна: «Я ничего не нажимала!»
  • Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
    — Оль, а ты на сколько меня старше?
    — На 2 года и 3 квартала.
  • Главбух — это человек, который великолепно готовит. Особенно — отчетность, еще и на скорую руку. Главбух — это фея бухгалтерии. Лучше не беспокоить ее по пустякам, пока она добрая. А добрая она всегда... ну или почти всегда) 🧚
  • «По результатам инвентаризации обнаружена котельная»
  • На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Чему, конечно, рад бухгалтер. Налоговый инспектор: «Вам все равно штраф. За издевательство над налоговой инспекцией!»
Как-то так

Как-то так

  • Где-то в организации:
    — Красивым — велком. Некрасивым — до свидания, мы вам перезвоним.
    — Так нового бухгалтера не выбирают, Петр Сергеевич.
  • Самое непостижимое в этом мире — это налоговая шкала.
  • Наш бухгалтер распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?» — она ответила, что ей нужно именно 50 чистых листов. Она не хочет считать их вручную. Это гениально!
  • Самая большая статья расходов в бухгалтерском отделе — «что-нибудь к чаю».
  • По телефону:
    — Ты свободен?
    — Женат, двое детей, счастлив в браке.
    — М-м-м, я в смысле, можешь в бухгалтерию зайти — принтер бумагу зажевал.
Стандартный день из жизни программиста

Стандартный день из жизни программиста

Требуется помощь по 1С? Обратитесь к программисту. 😉

_____________________________________

⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте — постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.

лучших IT-анекдотов. Всегда. - businessnewsdaily.com

Отключения Интернета. Сбои жесткого диска. Проблемы с настройкой Wi-Fi. Обновления Adobe Acrobat Reader. Это лишь некоторые из повседневных дел, с которыми средний ИТ-специалист справляется регулярно. Число людей, которым нужна помощь, кажется бесконечным, и даже небольшие ошибки могут в конечном итоге стоить компании миллионы долларов. Кроме того, работа техником по вызову означает, что именно вам звонят в 4 часа утра, когда веб-сайт загадочным образом отключается.

Но есть еще и волшебство понимания того, что происходит «за кадром». Существует целый мир протоколов, стандартов, компаний и оборудования, неустанно работающих над тем, чтобы соединять и поддерживать нашу повседневную жизнь. А ИТ-работники, которые ежедневно сталкиваются с неприятными проблемами, связанными с дисфункцией, могут наслаждаться глупыми отраслевыми шутками, которые просто выходят из головы современного среднего пользователя компьютера. Сколько у вас таких шуток?

У вас есть любимая IT-шутка, которую вы здесь не видите? Нам бы очень хотелось это услышать! Поделитесь им в комментариях, через Twitter, Facebook или по электронной почте.

1. TCP-пакет заходит в бар и говорит: «Я хочу пива».

Бармен отвечает: "Хочешь пива?"

TCP-пакет отвечает: «Да, я хочу пива».

2. Q: Что говорит сетевая печать?

A: Арп! Арп! Арп!

3. Жена программиста просит его купить продукты по дороге домой с работы. Он спрашивает, что ей нужно, и она говорит, чтобы она набрала галлон молока, а если есть яйца, принесите дюжину.Когда он возвращается домой, его жена спрашивает, почему он принес домой 12 галлонов молока, и он ответил, что у них действительно были яйца.

4. В: Можете ли вы перечислить все общедоступные домены верхнего уровня?

A: ICANN

5. Q: Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?

A: Нет, это проблема с оборудованием.

6. Я люблю нажимать F5. Это так освежает.

7. «Тук-тук».

"Кто там?"

«Ява.«

8. Я бы пошутил про UDP, но вы, наверное, не поймете.

9. Взломщик паролей заходит в бар. Заказывает пиво. Потом пиво. Потом ПИВО. пиво. b33r. Пиво. Be3r. пиво. bE3R. BeEr

10. В мире всего 10 типов людей: те, кто понимает двоичное, и те, кто нет.

11. Я бы пошутил про блок CIDR, но вы для него слишком классны.

12. Q: Как вам моя шутка о HTTP 200?

A: Это было нормально.

13. У меня закончились новые шутки о IPv4. Я мог бы сказать вам IPv6, но, боюсь, вы этого не поймете.

14. Запрос ARP отправляется в McDonald’s и запрашивает большой MAC.
15. Я был одет как UDP-пакет на Хэллоуин. Не думаю, что кто-то понял, но не могу сказать.
16. Многоадресные шутки - это круто. Но вы получите их, только если потрудитесь послушать.
17. Поддельный DNS-пакет вошел в бар и спрашивает бармена: «Нужен рут?» На следующий день никто не может найти бар ...
18. Самое ужасное в широковещательной шутке - это то, что вы должны рассказать ее всем, чтобы найти того, кто ее получит.
19. Пять роутеров заходят в бар. Один из роутеров подходит к бармену и просит четыре домкрата с колой и одну сельтерскую воду с лаймом. Пьяный патрон над головой, смеется и спрашивает роутера: «Для кого сельтерская?» «Я назначенный маршрутизатор», - отвечает он.
20. Самое лучшее в анекдотах IPv4 - это то, что вы можете рассказать им 254 раза, пока они не выдохлись.

21. Зачем разработчикам Python очки? Потому что они не C #.

Хотите еще больше шуток об ИТ? Посмотрите эту забавную ветку Reddit

Самые смешные ИТ-шутки, которые старые, но полезные

Ах, юмор программистов, кто не любит хорошие ИТ-шутки? Если мы хотим дать определение этому, давайте удовлетворимся этим: (обычно) короткие связанные с ИТ (иногда) грамматически неправильные (?) Предложения (в основном) забавны для программистов, когда они их понимают, и (всегда) сбивают с толку всех остальных.

Не буду предвзятым, но юмор для ботаников может быть лучшим юмором, верно?

Итак, мы искали в Интернете (в основном, Stack Overflow и Reddit, спасибо, ребята) и собрали много старых вещей, но мы нашли забавные вкусности.

Если чего-то не хватает, или у вас есть хорошая IT-шутка, которой вы хотите поделиться, напишите в комментариях.

Итак, приступим.

Есть три вида лжи: ложь, проклятая ложь и контрольные точки.

Q: Сколько программистов пролога нужно, чтобы заменить лампочку?
А: Да.

У меня есть действительно хорошая шутка об UDP, но я не знаю, поймете ли вы ее.

Две нити входят в бар. Бармен смотрит вверх и кричит: «Эй, я не хочу, чтобы какие-то условия были такими, как в прошлый раз!»

Программист своему сыну: «Вот, я принес тебе новый баскетбольный мяч».
«Спасибо, папа, а где руководство пользователя?»

Девушка программиста: «Ты собираешься сидеть и печатать перед этой штукой весь день или собираешься гулять со мной?»
Программист: «Да.

3 администратора базы данных вошли в панель NoSQL. Чуть позже они вышли, потому что не смогли найти стол .

Язык C сочетает в себе всю мощь языка ассемблера со всей простотой использования языка ассемблера.

Инженер-компьютерщик, системный аналитик и программист ехали с горы, когда перестали тормозить. Они с криком спускались с горы, набирая скорость, и, наконец, сумели остановиться, скорее благодаря удаче, чем чему-либо еще, всего в нескольких дюймах от падения с высоты в тысячу футов до зазубренных камней.Все вышли из машины.
Инженер-компьютерщик сказал: «Думаю, я могу это исправить».
Системный аналитик сказал: «Нет, я думаю, мы должны отвезти его в город и попросить специалиста взглянуть на него».
Программист сказал: «Я думаю, мы должны подтолкнуть его обратно в гору и посмотреть, сделает ли он это снова».

Глупый вопрос ASCII, получите тупой ANSI

8 байт, войдите в бар, бармены спрашивают: «Что это будет?» Один из них говорит: «Сделайте нам двойника. Dz x.xvcu »
« Прошу прощения, мой друг », - говорит вторая строка:« Он не заканчивается нулем ».

Хотите пошутить над Чаком Норрисом IT?

  • Когда Чак Норрис выбрасывает исключения, это происходит через всю комнату.
  • Руководители проектов никогда не просят оценок у Чака Норриса… никогда.
  • «Это работает на моей машине» всегда верно для Чака Норриса.
  • Все массивы, которые объявляет Чак Норрис, имеют бесконечный размер, потому что Чак Норрис не знает границ.
  • У Чака Норриса нет задержки на диске, потому что жесткий диск знает, что нужно торопиться.
  • Чак Норрис пишет код, который оптимизирует себя.
  • Чак Норрис не может проверить равенство, потому что ему нет равных.
  • Чаку Норрису не нужна сборка мусора, потому что он не вызывает . Dispose (), он вызывает .DropKick ().
  • Первой программой Чака Норриса было убить -9.
  • Чак Норрис лопнул пузырь доткомов.

через GIPHY

  • Все браузеры поддерживают шестнадцатеричные определения #chuck и #norris для черного и синего цветов.
  • MySpace на самом деле не ваше пространство, это пространство Чака (он просто позволяет вам его использовать).
  • Чак Норрис может выполнять модульное тестирование целых приложений с помощью одного утверждения.
  • Чак Норрис не занимается поиском ошибок, поскольку это означает вероятность неудачи, он занимается устранением ошибок.
  • Чак Норрис может собрать Ханойские башни за один ход.
  • Единственный узор, который знает Чак Норрис, - это Божественный объект.
  • Чак Норрис может удалить корзину.
  • Борода Чака Норриса может печатать 140 слов в минуту.
  • Чак Норрис закончил World of Warcraft.
  • Чак Норрис не составляет диаграммы Burn Down, он составляет диаграммы Smack Down.
  • На клавиатуре Чака Норриса нет клавиши Ctrl, потому что ничто не управляет Чаком Норрисом.
  • Когда Чак Норрис просматривает веб-сайты, появляется сообщение «Предупреждение: Internet Explorer счел этого пользователя злонамеренным или опасным.Продолжить?"

В информатике есть только две сложных вещи: недействительность кэша, присвоение имен и отдельные ошибки.

99 мелких ошибок в коде,
99 мелких ошибок,
Уберите одну, исправьте ее,
117 мелких ошибок в коде.

Человек, летящий на воздушном шаре, внезапно понимает, что заблудился. Он снижает рост и видит внизу человека.Он опускает воздушный шарик ниже и кричит, чтобы получить направление:

Есть два способа писать безошибочные программы; работает только третий.

CIA - Computer Industry Acronyms

SCSI: System Can't See It
DOS: Defunct Operating System
PnP: Plug and Pray
LISP: Множество бессмысленных и глупых скобок

Чтобы понять рекурсию, вы должны сначала понять рекурсию .

Итак, какие ваши любимые шутки про программирование?

Если у вас есть IT-шутка, напишите в комментариях 🙂

Самые компьютерные шутки в Интернете

Всем нравится посмеяться над банальной шуткой, правда? Вот некоторые из самых смешных и компьютерных шуток, которые мы смогли найти. А если чего-то не хватает, пришлите нам свое.

Изображение: Джон Ли

1. В мире есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичное, и те, кто не понимает.

2. Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Это аппаратная проблема.

3. У пары SEO родились близнецы. Впервые обрадовались дублированию контента.

4. Почему программисты всегда путают Хэллоуин с Рождеством?
Потому что 31 октября = 25 декабря

5. Почему они называют это гипертекстом?
Слишком много JAVA.

6. Почему было грустно разработчику JavaScript?
Потому что он не Узел как выразить себя

7. Чтобы понять рекурсию, вы должны сначала понять рекурсию.

8. Почему Java-разработчики носят очки? Потому что они не могут C #

9. Как вы называете 8 хоббитов?
Хобби

10. Почему разработчик разорился?
Потому что он израсходовал весь свой кеш

11. Зачем компьютерщик добавил body {padding-top: 1000px; } в свой профиль в Facebook?
Он хотел оставаться в тени.

12. Эксперт по SEO заходит в бар, бары, паб, таверну, трактир, ирландский паб, напитки, пиво, алкоголь

13. Я бы сказал вам шутку UDP, но вы можете не понять Это.

14. 8 байт заходишь в бар, бармен спрашивает "Что это будет?"
Один из них говорит: «Сделайте нам двойника».

15.Dz x.xvcu «
» Пожалуйста, извини, мой друг », - говорит вторая строка,« Он не заканчивается нулем ».

17. « Тук-тук. Кто там? »
очень длинная пауза ...
« Java ».

18. Если вы поместите миллион обезьян на миллион клавиатур, одна из них в конечном итоге напишет программу на Java. Остальные напишут Perl программ.

19. Есть группа под названием 1023MB. У них еще не было выступлений.

20. В информатике есть только две сложные вещи: инвалидация кеша, присвоение имен и отключение. одна ошибка.

Какие ваши любимые шутки об ИТ, компьютере и программировании? Расскажите нам в комментариях, но держите это в чистоте и не сексистски. Будьте вежливы.

IT-анекдотов от Spiceworks | Кибербезопасность AT&T

Недавно мы попросили SpiceHeads в сообществе Spiceworks рассказать о шутках, связанных с ИТ. Вот их истории:

Человек, летящий на воздушном шаре, внезапно понимает, что заблудился. Он снижает рост и видит внизу человека. Он опускает воздушный шар ниже и кричит, чтобы узнать направление: «Извините, вы можете сказать мне, где я?» Мужчина внизу говорит: «Да.Вы находитесь в воздушном шаре, паря в 30 футах над этим полем ».« Вы должны работать в области информационных технологий », - говорит воздухоплаватель.« Да, - отвечает человек. - Откуда вы узнали? »« Ну, - говорит ». воздухоплаватель: «Все, что вы мне сказали, технически правильно, но это никому не нужно».

Мужчина ниже отвечает: «Вы должны работать в менеджменте». «Я знаю, - отвечает воздухоплаватель, - но как ты узнал?» «Что ж, - говорит мужчина, - ты не знаешь, где ты и куда идешь, но ты ожидаешь, что я смогу помочь.Вы находитесь в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь это моя вина ».
----------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ---------------
Q: Где лучше всего спрятать тело?
A: Вторая страница поиска Google.
--------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -----------------------------------
IPV6 заходит в бар.
Никто с ним не разговаривает.
------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ---------------------------------------------
Вы знаете себя ' Обратитесь в ИТ, если ... . .. вы заплатили 6000 долларов за компьютер и 500 долларов за машину. ... ваших питомцев зовут Cat 5 и Cat 6. ... в вашем офисе разводятся шнуры питания. ... ваш ноутбук скреплен изолентой. ... вы случайно просите жену отправить билет, когда она спрашивает вас, что вы хотите на ужин. ... вы делаете фигурки категории CAT5.... у вас есть поднос на серверной стойке на обед. ... у вас 10 недель отпуска, но у вас все еще нет времени. ... камень, ножницы, бумага - это законный процесс принятия решений. ... у вас больше переключателей, чем у друзей. ... у вас дома есть серверная стойка в гараже. ... все ваши родственники ждут, что вы почините их домашний компьютер.
------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ---------------------------------------------

Почему сбой компьютера?
Это был плохой водитель!
Я покажусь...
----------------------------------------------- -------------------------------------------------- -----------------------------------------------

- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------
Четыре инженера садятся в машину . Машина не заводится.
Инженер-механик говорит: «Стартер сломан»
Инженер-электрик говорит: «Батарея разряжена»
Инженер-химик говорит: «Примеси в бензине»
ИТ-инженер говорит: «Привет, ребята, у меня есть идея.Как насчет того, чтобы мы все вышли из машины и вернулись в "
" ----------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ---------
Священник, вор и инженер приговорены к смертной казни через обезглавливание. Они выстраиваются в линию перед гильотиной, и священник говорит: «Пожалуйста, удовлетвори мне одну просьбу. Я хочу умереть лицом к лицу с Богом ». Итак, палач кладет священника на спину и тянет за рычаг, но лезвие останавливается на полпути вниз.« Это должно быть божественное вмешательство », - восклицает палач.«Вам будет позволено жить». Вор, увидев это, решает повторить просьбу, и снова лезвие останавливается на полпути вниз. Ему тоже позволено жить. Инженер думает про себя: «Ну, у них это сработало, давайте попробуем», и обращается с той же просьбой. Когда инженер ложится на спину, он смотрит на гильотину и восклицает: «О! Я вижу вашу проблему!»
------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ---------------------------------------------
Была группа под названием 1023 МБ... никогда не давал концертов.
------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ---------------------------------------------
Я пошутил про UDP буууууть может не получится .....
------------------------------------ -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------
Сбой не вариант - он идет в комплекте с Windows.
------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ---------------------------------------------
"Тук, тук .Кто там? "Очень долгая пауза ..." Ява. "
----------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ---------
Я попытался прочитать лицензионное соглашение, потому что хотел знать, на что я согласен.
Мой коллега сказал не беспокоиться.
Итак, я нажал «Принять».
Сейчас я чищу туалеты в Microsoft
------------------------------------------------ -------------------------------------------------- ----------------------------------------------
Tech One: Я слышал, если вы вставите компакт-диск Windows ME в проигрыватель компакт-дисков, появится сообщение от сатаны, которое наложит проклятие на вашу семью и вашу родословную.
Tech Two: Ничего подобного - если вы поместите его в компьютер, он установит Windows ME.
------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ---------------------------------------------

--- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -----------------------------------------
"Нет ничего лучше 127.0.0.1 «
------------------------------------------------ -------------------------------------------------- ----------------------------------------------
Всего 10 типы людей в мире. Dz x.xvcu "
" Прошу прощения, мой друг ", вторая строка говорит:" Он не заканчивается нулем ".
--------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -----------------------
На чем пират хранит свои данные?
An Arrrrr Drive
------------ -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------------------------------

Однажды человек переходил дорогу, когда его окликнула лягушка и сказал: «Если ты поцелуешь меня, я превращусь в прекрасную принцессу."Он наклонился, поднял лягушку и сунул ее в карман. Лягушка снова заговорила и сказала:" Если ты поцелуешь меня и превратишь меня в прекрасную принцессу, я расскажу всем, какой ты умный и храбрый, и как ты мой герой "Мужчина вынул лягушку из кармана, улыбнулся ей и вернул в карман. Лягушка снова заговорила и сказала:" Если ты поцелуешь меня и превратишь меня обратно в прекрасную принцессу, я будет вашим любящим спутником на всю неделю ». Мужчина вынул лягушку из кармана, улыбнулся ей и вернул в карман.Затем лягушка закричала: «Если ты поцелуешь меня и снова превратишь меня в принцессу, я останусь с тобой на год и сделаю ВСЕ, ЧТО ты хочешь». Снова мужчина вынул лягушку, улыбнулся ей и сунул обратно в карман. Наконец, лягушка спросила: «В чем дело? Я уже говорила тебе, что я прекрасная принцесса, что я останусь с тобой на год и буду делать все, что ты хочешь. Почему ты не поцеловаешь меня?» Мужчина сказал: «Послушайте, я программист. У меня нет времени на девушку, но говорящая лягушка - это круто».

10 анекдотов и истины для компьютерных фанатов


Мы, компьютерные фанаты, - наша собственная порода, и, как и любая группа людей, имеющих взаимные ссылки, мы часто шутим и делаем замечания, которые совершенно непонятны посторонним.

Так что считайте этот пост лакмусовой бумажкой. Если вы смеетесь над этими шутками, то вы определенно компьютерный фанат.

Примечание. Если вам нужно было еще более тщательно оценить свой компьютерный энтузиазм, посмотрите, понравятся ли вам эти классные номерные знаки для компьютерных фанатов.

Анекдоты для компьютерных фанатов:

1.

Если бы не C, мы все программировали бы на BASI и OBOL.

2.

В мире есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичное, и те, кто нет.

3.

Компьютеры делают очень быстрые и очень точные ошибки.

4.

Оператор SQL входит в панель и видит две таблицы. Он подходит и спрашивает: «Могу я присоединиться к вам?»

5.

Q: Почему программисты всегда путают Хэллоуин с Рождеством?
A: Потому что 31 октября = 25 декабря.

6.Dz x.xvcu »
« Прошу прощения, мой друг », - говорит вторая строка. "У него нет нулевого конца".

8.

«Я вас не перебиваю, я перевожу наш разговор в дуплексный режим».
- Антон Раунди

9.

Программист застрял в душе, потому что инструкция на бутылке шампуня гласила: «Вспеньте, промойте, повторите».

10.

Жена программиста говорит ему: «Пока ты в продуктовом магазине, купи яиц.«Он никогда не вернется.

И еще несколько не совсем компьютерных бонусных анекдотов:

Эти нам слишком понравились, чтобы выбросить их, так что вот вам.

Логик рассказывает коллеге, что у его жены только что родился ребенок.
- Это мальчик или девочка?
- Да.

В. Какая самая большая ложь во всей вселенной?
A. «Я прочитал и согласен с Условиями использования».

Полицейский останавливает Вернера Гейзенберга и говорит: «Сэр, вы знаете, как быстро вы двигались?»
Гейзенберг отвечает: «НЕТ, но я ТОЧНО знаю, где я нахожусь.”

Мы смеялись здесь, в офисе Pingdom, собирая это вместе, точно так же, как мы это делали, когда мы скомпилировали наши любимые пасхалки для программного обеспечения, поэтому мы надеемся, что вам это понравилось так же, как и нам.

А если вы ищете еще более интересный контент, обязательно ознакомьтесь с тем, как разработчики зацикливаются на кодовых именах и истории хранения компьютерных данных в изображениях.

Источники: В основном две очень-очень длинные темы Slashdot.

Примечание: Эта статья впервые появилась в этом блоге еще в 2010 году, и мы немного подправили перечисленные здесь шутки.

лучших шуток об ИТ - Unijokes.com

Почему ирландец отказался от покупок в Интернете? Тележка все время падала от компьютера. Голосование: доля шутка Шутка набрала 90,65 % из 1846 голосов. Еще анекдоты на тему: IT Однажды Билл пожаловался своему другу, что у него действительно болит локоть. Его друг посоветовал ему сходить в аптеку к компьютеру, который может поставить диагноз быстрее и дешевле, чем врач. "Просто возьмите образец мочи, и компьютер диагностирует вашу проблему и расскажет, что вы можете с этим сделать. Это стоит всего 10 долларов ". Билл решил, что ему нечего терять, поэтому наполнил банку образцом мочи и пошел в аптеку. Найдя компьютер, он влил образец и положил 10 долларов. Компьютер начал издавать какой-то шум, и начали мигать различные лампочки. После короткой паузы выскочил небольшой листок бумаги, на котором было напечатано: У тебя теннисный локоть. Смочите руку теплой водой. Избегайте подъема тяжестей. Через две недели будет лучше ". Позже тем же вечером, размышляя о том, насколько удивительной была эта новая технология и как она навсегда изменит медицинскую науку, он начал задаваться вопросом, можно ли обмануть эту машину.Он смешал немного воды из-под крана, образец стула своей собаки и образцы мочи его жены и дочери. В довершение всего, он мастурбировал в смесь. Он вернулся в аптеку, нашел автомат, налил пробу и положил 10 долларов. Компьютер снова издал обычный шум и распечатал следующее сообщение: «У вас слишком жесткая вода из-под крана. Приобретите смягчитель воды. У вашей собаки глисты. Дайте ей витамины. Ваша дочь принимает кокаин. Отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна девочками-близнецами.Они не твои. Нанять адвоката. А если вы не перестанете дрочить, ваш теннисный локоть никогда не поправится ». Голосуйте: поделитесь шуткой Законы вычислительной техники Мерфи 1. Во время вычислений, что бы ни случилось, ведите себя так, как если бы вы хотели, чтобы это произошло. 2. Когда вы дойдете до того, что действительно поймете свой компьютер, он, вероятно, устарел. 3. В первую очередь информацию следует искать в том разделе руководства, где вы меньше всего ожидаете ее найти. 4. Когда дела идут плохо, обновитесь. 5. Каждому действию соответствует одинаковая и противоположная неисправность.6. Человеку свойственно ошибаться ... винить компьютер в своих ошибках еще более человечно, это совершенно естественно. 7. Тот, кто смеется последним, вероятно, сделал резервную копию. 8. Если сначала у вас ничего не получится, вините компьютер. 9. Сложная система, которая не работает, неизменно является эволюцией более простой системы, которая прекрасно работала. 10. Основная причина компьютерных проблем - это компьютерные решения. 11. Компьютерная программа всегда будет делать то, что вы ей говорите, но редко то, что вы хотите. Проголосуйте: поделитесь шуткой В конце собеседования сотрудник отдела кадров спросил молодого инженера, только что закончившего Массачусетский технологический институт: «И что Вы искали начальную зарплату? " Инженер отвечает: «Примерно 125 000 долларов в год, в зависимости от пакета льгот." Интервьюер спрашивает: «Что бы вы сказали о пакете из 5-недельного отпуска, 14 оплачиваемых отпусков, полного медицинского и стоматологического обслуживания, пенсионного фонда компании до 50% от заработной платы и служебного автомобиля, сдаваемого в лизинг каждые 2 года, например: красный Корвет? " Инженер садится прямо и говорит: «Вау! Ты шутишь?» И интервьюер отвечает: «Да, но это вы начали». Голосуйте: поделитесь шуткой. Молодой программист и его руководитель проекта садятся на поезд, идущий через горы в Уичито. Им негде сесть, кроме двух сидений прямо через проход от молодой женщины и ее бабушки. Через некоторое время становится очевидно, что молодая женщина и молодой программист заинтересованы друг в друге, потому что они смотрят друг на друга. Вскоре поезд заходит в туннель, и он становится черным как смоль. Раздается звук поцелуя, за которым следует звук пощечины. Когда поезд выходит из туннеля, все четверо сидят там, не говоря ни слова. Бабушка думает про себя: «Это было очень дерзко для того молодого человека, который поцеловал мою внучку, но я рада, что она ударила его». Менеджер проекта сидит там и думает: «Я не знал, что молодой техник был достаточно храбрым, чтобы поцеловать девушку, но я бы очень хотел, чтобы она не пропустила его, когда она дала мне пощечину!» Молодая женщина сидела и думала: «Я рада, что парень поцеловал меня, но мне жаль, что моя бабушка не ударила его!» Молодой программист сидел с довольной улыбкой на лице.Он подумал про себя: «Жизнь прекрасна. Как часто у парня есть шанс поцеловать красивую девушку и одновременно дать пощечину своему менеджеру проекта!» Голосование: поделись шуткой Википедия: Я все знаю! Гугл: У меня есть все! Facebook: Я всех знаю! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Говорите суки! Голосуйте: поделитесь шуткой Билл Гейтс тусуется с председателем General Motors. «Если бы автомобильные технологии шли в ногу с компьютерными технологиями в течение последних нескольких десятилетий, - хвастается Гейтс, - вы бы теперь управляли V-32 вместо V-8, и он имел бы максимальную скорость 10 000 миль в час.Или у вас может быть автомобиль эконом-класса, который весит 30 фунтов и проезжает тысячу миль на галлон бензина. В любом случае рекомендованная цена нового автомобиля будет меньше 50 долларов ". «Конечно», - говорит председатель GM. «Но разве вы действительно хотите водить машину, которая четыре раза в день разбивается?» Голосование: поделитесь шуткой Шутка набрала 85,18 % из 228 голосов. Еще анекдоты про: ITGirls похожи на доменные имена в Интернете, те, которые мне нравятся, уже заняты. Голосование: поделитесь шуткой Жил-был молодой человек, который в юности заявил о своем желании стать великим писателем.Когда его попросили дать определение «отлично», он сказал: «Я хочу написать материал, который будет читать весь мир, материал, на который люди будут реагировать на действительно эмоциональном уровне, материал, который заставит их кричать, плакать, выть от боли и гнева!» Сейчас он работает в Microsoft, пишет сообщения об ошибках. Голосование: поделитесь шуткой Человек, летящий на воздушном шаре, внезапно понимает, что заблудился. Он снижает рост и видит внизу человека. Он опускает воздушный шар ниже и кричит, чтобы узнать направление: «Извините, вы можете сказать мне, где я?» Мужчина внизу говорит: «Да.Вы находитесь на воздушном шаре и парите на высоте 30 футов над этим полем ». «Вы должны работать в сфере информационных технологий», - говорит воздухоплаватель. «Да», - отвечает мужчина. "Откуда ты знаешь?" «Что ж, - говорит воздухоплаватель, - все, что вы мне сказали, технически правильно, но это никому не нужно». Мужчина внизу отвечает: «Вы должны работать в менеджменте». «Я знаю, - отвечает воздухоплаватель, - но как ты узнал?» «Что ж, - говорит мужчина, - ты не знаешь, где ты и куда идешь, но ты ожидаешь, что я смогу помочь.Вы находитесь в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь это моя вина ». Проголосуйте: поделитесь шуткой

165 Плохих шуток, которые на самом деле веселые

Иногда плохая шутка - это просто плохая шутка. Но некоторые шутки настолько потрясающе смешны, что выходят за пределы собственного ужаса, чтобы достичь более высокого уровня забавности. Как бы вы ни старались не смеяться, мы все в каком-то смысле бессильны перед шутками, которые упиваются собственной съеженностью.Чтобы доказать это, мы собрали 165 наших любимых плохих шуток. И мы шутим так плохо, что они делают полный круг на самом деле веселым.

Шутки о плохих папах

  1. Почему учитель математики опоздал на работу? Она взяла ромб.
  2. Я очень рад новому клубу вскрытия. Это открытая ночь Майка!
  3. Куда пауки обращаются за советом о здоровье? WebMD.
  4. Что сказал Йода, когда увидел себя в 4K? «HDMI».
  5. Моя дочь думает, что я не даю ей достаточно уединения.По крайней мере, так она написала в дневнике.
  6. Мой друг увлекся фотографированием лосося в разной одежде. Он сказал, что любит ловить рыбу в одежде.
  7. Почему вы не можете доверять атому? Потому что они все придумывают.
  8. Я бы хотел когда-нибудь поехать в Голландию. Деревянная туфля?
  9. Парень, который изобрел зонтик, называл его бреллой. Но он колебался.
  10. Интересный факт: крупнейший экспорт Австралии - бумеранги. Это также их самый большой импорт.
  11. Какая машина ездит по листьям? Осенний мобиль!
  12. Пытался организовать профессиональный турнир по пряткам, но безуспешно. Трудно найти хороших игроков.
  13. До изобретения колеса… все было скучно!
  14. Как вы это называете, когда Дуэйн Джонсон покупает режущий инструмент? Платные ножницы.
  15. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  16. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  17. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  18. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  19. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  20. Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  21. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  22. Что делают пчелы, если им нужно покататься? Ждите на остановке!
  23. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  24. Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
  25. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  26. Я только что пошел на эмоциональную свадьбу. Даже торт был ярусами.
  27. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
  28. Почему чайки летают над морем? Потому что если они пролетят над заливом, то это рогалики!
  29. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
  30. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  31. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  32. Что вы скажете актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  33. Какие собаки любят автомобильные гонки? Собаки на коленях!
  34. Что Винни Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  35. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
  36. Сегодня сдал разряженные батарейки. Они были бесплатными.
  37. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  38. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  39. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  40. Мое любимое слово - «пускать слюни». Он просто скатывается с языка.
  41. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  42. Я только что написал книгу по обратной психологии.Не читайте , а не .
  43. Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
  44. Мой новый тезаурус ужасен. Мало того, это еще и ужасно.
  45. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  46. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  47. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  48. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  49. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Запасы!"
  50. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  51. Неуместно «отцовски шутить», если ты не отец. Это фальшивка.
  52. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  53. Я пристрастился к сыру чеддер. Но это только мягко.
  54. Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  55. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
  56. Что сказал бизон, когда ушел его сын? Бизон!
  57. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  58. Что такое красное и по форме похоже на ведро? Синее ведро выкрашено в красный цвет.
  59. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  60. Как вы называете безглазую рыбу? Фш.
  61. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  62. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он приоткрыт.
  63. Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  64. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
  65. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  66. Что носит дом? Адрес!
  67. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  68. Косметическая хирургия раньше была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
  69. Как вы называете того, кто иммигрировал в Швецию? Искусственный швед.
  70. Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  71. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  72. Я подумываю удалить свой позвоночник. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  73. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
  74. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  75. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.

СВЯЗАННЫЕ: Для получения более свежей информации подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей.

На самом деле Плохие шутки

  1. Где люди-спеллеры берут воду? Собственно, из колодца.
  2. Почему инфлюенсеры социальных сетей боятся, когда идут ночью в лес одни? За ними постоянно следят.
  3. Я никогда не пойму, почему непредумышленное убийство незаконно. Мужчины должны уметь смеяться над всем, что они хотят.
  4. Что зеленый виноград сказал фиолетовому? "Дыши, черт возьми! Дыши!"
  5. Я налил пиво в квадратный стакан. Теперь это просто пиво.
  6. Мне сказали, что маски достаточно, чтобы попасть в супермаркет. Они солгали, все остальные тоже были в штанах.
  7. Не хвастаться, но я победил нашего местного чемпиона по шахматам менее чем за пять ходов.Наконец, мои уроки карате в старшей школе пригодились.
  8. Ненавижу матрешек. Они такие самовлюбленные.
  9. Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
  10. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  11. Что такое зеленый и есть колеса? Трава. Я соврал насчет колес.
  12. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед. Вот как я катаюсь.
  13. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний.Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
  14. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я оттолкнул ее.
  15. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на голландский.
  16. Мой папа на все отвечает - алкоголь. Он не пьет, просто очень плохо разбирается в кроссвордах.
  17. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  18. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  19. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  20. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
  21. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  22. Раньше я пристрастился к сладкому, но потом повернулся.
  23. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
  24. Какое самое страшное слово в ядерной физике? "Ой!"
  25. Я смотрел хоккей до того, как это стало круто.Они в основном плавали.
  26. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  27. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
  28. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на ресепшене было изумительных .
  29. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  30. У куриного переворота только две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  31. Три рыбы в аквариуме.Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
  32. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  33. Что сказал пират Черная Борода, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, приятель».
  34. Как ваш кошачий магазинчик? Читая каталог.
  35. Трудно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
  36. Солнечная сторона, омлет или омлет? Неважно. Все они отличные.
  37. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале.Все получится.
  38. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  39. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой.
  40. Что общего у яблока и апельсина? Никто не может водить машину.
  41. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своем праве.
  42. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  43. У этого сладкого аттракциона четыре колеса и он летает. Это мусоровоз.
  44. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Десять муравьев.
  45. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  46. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий? К.
  47. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  48. Твой бывший. Это кульминация.
  49. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
  50. Я сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор? "Держись подальше от тех мест!"
  51. Что дать больной птице? Твиттер.
  52. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  53. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
  54. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  55. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я!"
  56. Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая табличка.
  57. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  58. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  59. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent и Nickelback.
  60. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  61. Кто изобрел круглый стол? Сэр Кумференс.
  62. Как вы называете охранников вне Samsung? Стражи Галактики.
  63. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  64. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  65. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  66. Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
  67. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  68. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.
  69. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "ы"!
  70. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
  71. Что вы называете HIJKLMNO? h30!
  72. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими распечатками !
  73. Что делали часы, когда были голодны? Он вернулся на четыре секунды.
  74. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  75. Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  76. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  77. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  78. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
  79. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  80. Какой динозавр любит поспать? Ну, а теперь все.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *