Но без – 20 цитат Льва Толстого, которые откроют его вам с новой стороны

БЕЗ - это... Что такое БЕЗ?

  • без — (без удар., кроме тех случаев, когда ударение переносится с сущ. на предлог, напр. без толку, без соли) и безо (см.), предлог с род. 1. Указывает на отсутствие кого нибудь, ненахождение чего нибудь в наличности; ант. с . без денег. Пить чай без… …   Толковый словарь Ушакова

  • БЕЗ — (без удар., кроме тех случаев, когда ударение переносится с сущ. на предлог, напр. без толку, без соли) и безо (см.), предлог с род. 1. Указывает на отсутствие кого нибудь, ненахождение чего нибудь в наличности; ант. с . без денег. Пить чай без… …   Толковый словарь Ушакова

  • без — (перед словами: всего, всяких) БЕЗО, предлог. кого чего. 1. Указывает на отсутствие кого , чего л. Расти без отца. Сидеть без огня. Ходить без пальто. Чашка без ручки. Человек без родины. Любовь без взаимности. / В составе наречных словосочетаний …   Энциклопедический словарь

  • БЕЗ — БЕЗ, безо предл., управляющий род. и означающий: отсутствие, недостаток; слитно не изменяется в окончании, не требует падежа и выражает то же, что союз не: он один только слитно с глаголами; не обращает их в окончательные: прославлю, расславлю,… …   Толковый словарь Даля

  • без- — ех (лат.) Приставка, которая используется для того, чтобы показать, что при котировке ценных бумаг исключаются те или иные выгоды. Акция может быть бездивидендной (xd или ex div), если ее потенциальный покупатель не будет иметь права на получение …   Справочник технического переводчика

  • без… — БЕЗ…, см. тж безъ… и бес…. Приставка, служащая для образования: 1) прил. от сущ., в знач. лишенный чего нибудь, не имеющий чего нибудь, напр. безротый (не имеющий рта), безгорбый (без горба), безоконный (без окон), бескормный (без корма) и т.п.;… …   Толковый словарь Ушакова

  • без — Лишенный чего либо. Прот. лишать …   Словарь синонимов

  • БЕЗ — кого (чего), предл. с род. 1. Указывает на неимение, недостаток, отсутствие кого чего н. Б. денег. Б. друзей. Оставить письмо б. ответа. Б. четверти час. Б. сомнения (несомненно). Б. сердца (очень жестоко). Б. сознания (в беспамятстве). 2. В… …   Толковый словарь Ожегова

  • без счёта — нареч. качеств. количеств. разг.; = без счёту В бесчисленном множестве, в большом количестве. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • без... — без... БЕЗ..., прист. Образует: 1) прилагательные со знач. не имеющий чего н., напр. безаварийный, беззвёздный, безлошадный, бездымный, безрогий, безотвальный; 2) существительные со знач. отсутствия чего н., напр. безлесье, безветрие, безлуние,… …   Толковый словарь Ожегова

  • dic.academic.ru

    Любовь всей жизни — но без секса — Сноб

    Аудиоверсия:

    «Ну, секс ведь в жизни не главное», — говорит Наташа и встряхивает своими длинными рыжими волосами (это как в рекламе шампуня получается).

    Полтора года назад она рассказывала о таком любовнике, с которым она занималась сексом где угодно и как угодно — она просто свихнулась от страсти. Этот любовник утратил к ней интерес спустя два месяца — он признавал только накал страстей, только бешеное вожделение, только влюбленность до помутнения рассудка.

    Наташа зверски расстроилась. Взяла отпуск, бросила вегетарианство — наелась бургеров до вызова скорой, села на диету из виски и лимонов, вколола филлеры под глаза (неудачно), побывала на Камчатке и нашла Колю.

    И вот они с Колей уже год. Собираются пожениться. Медленно, вдумчиво (особенно Коля), но собираются. При этом в смысле секса Коля Наташе вообще не нравится. Хорошо, что он живет в Петербурге и секс у них нечасто.

    Зато Коля хочет жениться. Может, не каждый день хочет, но время от времени. Это сейчас главное для Наташи — иметь мужа и семью. Чтобы «как у людей».

    Как так устроиться, чтобы один человек был для тебя и лучшим любовником, и хорошим собеседником, и комфортным соседом по квартире, и напарником для выходов в свет

    Все, кроме секса, ей в Коле нравится. Он забавный, внимательный, развлекает ее. Вот если поставить все это против секса — что перевесит?

    Мой друг Илья влюбился. Мы его первый раз таким видим. Он стал нежным. И ревнивым. Он занимается сексом с другими девушками, а представляет на их месте Ее. Дашу.

    Даша сейчас в Дортмунде, но через два месяца вернется навсегда. И будет жить у Ильи. Они общаются удаленно уже год — и это лучшее время их жизни. Единственное, что омрачает эту пастораль: у него на нее не стоит. Вот прямо с самого начала.

    Илья считает, что Даша — самая красивая и сексуальная женщина на свете. У него никогда ни с кем не было такой близости, такого доверия, у него никогда не было такого родного человека. Но для секса ему нужна виагра.

    Они познакомились в Берлине через «Тиндер». Даша за день до того уже уехала — приложение неверно определило ее местоположение. Разговор получался забавный — они ушли в вотсапп, потом вышли на скайп, потом на «секс» по скайпу, а спустя два месяца наконец встретились лично. Первые пять раз секс был ничего. Ну, как это бывает у людей, которые вместе уже больше десяти лет.

    Даша с Ильей ездили в Таиланд — и за десять дней у него было два оргазма. А она обошлась вообще без этого.

    Три месяца назад он сделал ей предложение.

    Эти люди — не идиоты. Они понимаю, что у них есть проблема, и много о ней говорят. Они любят друг друга и хотят быть вместе, но им ясно, что секс может стать камнем преткновения. Они уже нашли в Москве психотерапевта — и ждут, когда Даша вернется.

    snob.ru

    Давай разведемся!: обычная женщина, но без драмы | Блогер Misa на сайте SPLETNIK.RU 24 ноября 2019

    Долго думала, как назвать пост, но в условиях отсутствия анонсов выбрала первое попавшееся. Наверное, так бы я и описала этот полнометражный дебют постоянного соавтора Дуни Смирновой сценаристки Анны Пармас. А также автора легендарных клипов "Ленинграда" -  тех же лабутенов.

    Еще когда только этот фильм пошел по фестивалям, я для себя решила, что схожу на него обязательно, потому что отечественному кино без Александра Петрова и "мы всех порвем и победим" я всегда даю шанс. Настолько была уверена в нем, что даже не смотрела трейлер, глянула его только уже после кино. В общем, это очень честный трейлер - часто бывает, что ты не можешь понять по ролику-анонсу, это вообще стоящее кино или трейлером и исчерпываются все самые интересные моменты? Тут все очевидно - либо тебе эта история интересна, либо нет, кота в мешке тебе не впарят.

    Мне была интересна и, кстати, зал у нас в кино был практически полным - что удивительно. Вряд ли за счет фильмов Дуни, которые народными никак не назовешь, думаю, сыграла роль слава клипмейкера угарных клипов группы Шнурова.

    Синопсис очень простой: Успешный врач Маша поглощена работой и не сразу замечает, что от нее уходит муж. Жизнь переворачивается вверх дном: на работе аврал, дети требуют постоянного внимания, а привыкшая побеждать Маша не готова уступить любимого мужа красотке фитнес-тренеру. Маша призывает на помощь полный боевой арсенал, включая потусторонние силы. Но новая жизнь открывает новые возможности…

    В главной роли Анна Михалкова, которой тут прилетело по первое число за недавнее интервью. Для меня это, скажем так, не самая выдающаяся ее работа, при том, что в фильмах Дуни, особенно в Связи, она мне очень нравится. И сериал Обычная женщина я смотрела просто не отрываясь. Иногда кажется, что из того сериала ее героиня в фильм и шагнула, даже не переодеваясь особенно. Пармас и сама говорила, что удивлена такому совпадению и, вероятно, можно считать историю Маши как бы приквелом к сериалу. Вполне возможно. Хотя в ОЖ Михалкова однозначно более круто играет. Кроме того, в фильме режиссер сознательно удерживается в рамках не очень напрягающей комедии, в отличие от той же Связи, где прямо драма на разрыв. Я не знаю, пошло ли это картине на пользу.

    Рейтинг у фильма пока средний - и я с ним согласна, нельзя сказать, что он тебя потрясает и как-то удивляет. Это крепкая работа с забавными, узнаваемыми моментами, но это не цельная история, как в их совместных работах с Дуней. Она какая-то рваная и вторичная. Местами прямо хорошо, потом как-то не очень. Зато саундтрек прекрасен и музыкальные номера в фильме просто огонь. Наверное, спустя какое-то время их просто выложат кусками на ютьюб, потому что это самостоятельные клипы, в которых видно, что в формате короткометражек Анне пока комфортнее, чем в полном метре.

    Зашла тут на Кинопоиск глянуть данные фильма и офигела от пронизанного ненавистью к женщинам отзыва от какого-то мужского ника: " «Давай разведёмся!» — удивительная фем-агитка. Удивительно однобокая, мерзкая, наполненная двойными стандартами и пресловутой ненавистью к мужскому полу. «Не надо стереотипов»?. Да в картине прямым текстом сказано, что, если изменяет жена, то она поступает правильно, а если муж, то ровно наоборот. В «Давай разведёмся!» женщина всегда права, а мужчина — всегда враг народа." и далее в таком же духе. Отзыв длинный и очень показательный. Мужчин от него и правда бомбит, вчера в кинотеатре один все шипел сзади, что фильм херня, все враки и вообще бабы дуры. Мне было жаль его спутницу, но с другой стороны, ее никто не заставляет жить с таким сокровищем, только вот не надо водить его на такие фильмы. Его там порвало просто))) Возможно, ради таких отзывов фильм и стоило снять.

    Что в нем увидела я? Да, это история, где главные роли отведены женщинам. Мужчины показаны в основном слабоватыми и трусоватыми, такие вот, которых в обсуждаемых нами постах именно что "уводят" шустрые профурсетки. Но при этом мне очень понравился главный герой, вообще Антон Филипенко в фильме переиграл практически всех. Да он еще и красавец при этом, несмотря на жуткие усы. Вылитый Руфус Сьюэлл в его лучшие годы. Совершенно не понимаю, почему он снимается только во всяком мыле, а везде в главной роли облезлый Саша Петров?

    Финал будет открытый - это тоже вряд ли спойлер. История такая, что не очень понятно, как она пойдет дальше, собственно, как оно обычно в жизни и бывает. Несмотря на то, что героиня свое решение вроде как приняла, я не уверена, что оно окончательное и правильное. И не потому что "одинокая женщина - это неприлично", хотя эта тема в кино тоже есть. Вообще, конечно, заметно, что режиссер хорошо знает и любит советскую классику - Анна говорила, что фильмы "Осенний марафон" и "Мимино" может смотреть бесконечно. А я недавно случайно пересмотрела "Родню" и неожиданно увидела в новом фильме отголоски и той истории. Особенно когда к Маше приезжает ее мама, чтобы помочь с детьми, и начинает с порога гнобить дочь за то, что та недостаточно в брак вложилась и мужика не удержала, а куда ей теперь-то без мужчины деваться-то? В контексте современной истории эти анахронизмы смотрятся очень ярко. Женщина всегда всем должна, она всегда за все в ответе и свои интересы у нее должны быть на 15-м месте. Интересы мужчины на первом, дальше - дети, ну а остальное как получится. И впереди нее должно бежать чувство вины за то, что она хоть иногда подумала о себе. Здорово, что сейчас такая жертвенность уже не является правильной и все меньше матерей воспитывает дочек в этом ключе. При этом гимном победившему феминизму я бы фильм не назвала - это достаточно простая история о том, как люди со временем расходятся в силу разных причин. И даже совместная ипотека не в силах их удержать.

    www.spletnik.ru

    Самосострадание, но без «ах, я бедняжка»

    ✅Из-за той значимости, которую имеют отношения с матерью, многим женщинам лишь в зрелые годы удается осознать, что эти отношения нанесли им душевную рану. Имея собственных детей и даже внуков, они наконец начинают понимать, как повлияло и продолжает влиять на их жизнь материнское обращение в детстве. Многие тогда чувствовали свое бессилие и сохранили его во взрослой жизни. О том, как с ним справиться, научиться себе сострадать, но не скатываться в жалость, — в сокращенной главе книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь».

    У меня две постоянные проблемы — заглушить критический голос в голове, отговаривающий от любого сложного дела, ведь я обязательно провалюсь, и научиться доверять людям. Я привыкла считать, что люди только и думают, как бы меня надуть.

    Ана, 41 год

    Что делать, если вам кажется, что мама могла бы любить вас сильнее...

    • Важный вопрос, который нужно перестать задавать
    • Скажите «нет» позитивному мышлению
    • Откажитесь от аффирмаций и задавайте себе вопросы
    • Перестаньте считать, сколько раз вам повезло
    • Перестаньте угождать и умиротворять
    • Перестаньте считать нормальным токсичное поведение и насилие
    • Ваши убеждения и страх быть отвергнутой
    • Научитесь сострадать себе

    Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

    Важный вопрос, который нужно перестать задавать

    Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».

    Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая состояние отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение — теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.

    Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так,

    матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас.

    Пожалуйста, покончите с этим. Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.

    Скажите «нет» позитивному мышлению

    Я не призываю вас выбросить магниты и кружки с вдохновляющими надписями «Нет худа без добра» или «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», но прошу на время убрать их с глаз долой. Пословицы учат примиряться с разочарованиями и болью, во всем ища светлую сторону, но позитивное мышление не всегда идет на пользу. Я попробую объяснить, почему от него следует отказаться, тем более в особых обстоятельствах, сопутствующих нелюбимым дочерям.

    Люди склонны к излишнему оптимизму. В силу так называемого оптимистического уклона мы предпочитаем думать, что все плохое случается с нами (и нашими близкими) реже, чем с посторонними, а хорошее, наоборот, чаще. (Это верно, даже если вы пессимист и стакан для вас всегда наполовину пуст.) Эту тенденцию заметил психолог Нил Уайнстайн в 1920 году, и с тех пор она была всесторонне изучена. […] Нелюбимые дочери, особенно если они до сих пор надеются, что отношения с матерью могут наладиться, активно используют позитивное мышление в качестве противовеса реалистической оценке обстоятельств своей жизни.

    Оптимизм создает иллюзию контроля. Очень интересно и неожиданно! Люди имеют множество когнитивных искажений, и среди них — склонность объяснять успех собственными действиями, а провал — внешними силами или обстоятельствами, над которыми мы не властны. Знаете ли вы, что, поумерив восторги по поводу перспектив, можно обезопасить себя от этого опасного оптимизма? Это показала серия экспериментов Лорен Эллой и Лин Абрамсон. Испытуемые, находившиеся в угнетенном состоянии, более точно оценивали собственные силы, чем участники, не испытывавшие стресса.

    Самосострадание, но без «ах, я бедняжка»

    Обуздав энтузиазм, как и оптимизм, вы заметите, что по натуре склонны соединять точки, которые в действительности ничто не связывает. Привнесите реализм в восприятие собственных действий и прогресса. Важно также прояснить, какие аспекты жизни вы можете, а какие не можете контролировать: молитва о терпении справедливо называет это мудростью.

    Позитивное мышление отвлекает от дела. Мысля позитивно — вечно ища светлую сторону и не снимая розовые очки, — вы не только мешаете себе адекватно оценивать ситуацию, но и отказываетесь или отвлекаетесь от проработки негатива. Если ваши способы примиряться с неприятностями опираются преимущественно на реакции тревоги или избегания, худшее, что вы можете сделать, это отворачиваться от препятствия, которое должны преодолеть.

    Откажитесь от аффирмаций и задавайте себе вопросы

    Я ничего не имею против аффирмаций, но исследования показывают, что спрашивать себя «Я буду делать это?» намного эффективнее и лучше мотивирует, чем бесконечно повторять «Я сделаю это или то». […]

    Перестаньте считать, сколько раз вам повезло

    Вероятно, вы уже растерзать меня готовы, и все-таки… Исследования свидетельствуют, что намного лучше не суммировать удачи, а думать о том, как вам могло бы не повезти, чтобы успокоиться и не погрузиться в пучину отчаяния, сохранить ощущение счастья или почувствовать благодарность.

    Мин Кунг Ку, Сара Алго, Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт (двое последних — гуру в вопросах счастья) задались вопросом, влияет ли на меру счастья человека его восприятие позитивных событий. Что, если лучше не суммировать поводы поблагодарить судьбу, а заняться вычитанием? Участникам их четвертого исследования, посвященного любви (все опрошенные состояли в отношениях, которыми были довольны), предлагалось написать о том, как они познакомились, начали встречаться и т. д. либо порассуждать о том, что они могли бы не встретиться или расстаться. Именно второе задание — упражнение на вычитание — привело к усилению позитивного эффекта.

    Вывод:

    если, чтобы успокоиться, вы привыкли вспоминать, что хорошего случилось в вашей жизни, то почувствуете себя более счастливой и благодарной, задумавшись о том, какой была бы ваша жизнь без этих событий или людей.

    Перестаньте угождать и умиротворять

    Никто не хочет множить себе проблемы, но, если вы привыкли умиротворять сложных или «токсичных» людей либо постоянно пытаться ублажить их, немедленно покончите с этим. Политика умиротворения никогда не помогала странам, не помогает и людям. Я не призываю вас начинать третью мировую и ввязываться в открытый конфликт со всеми непростыми людьми в вашем окружении, но напоминаю, что вы должны работать над установлением границ, если не готовы поставить на этих отношениях крест и просто вышвырнуть их из своей жизни.

    Самосострадание, но без «ах, я бедняжка»

    Границы — это здравая мера, не имеющая ничего общего с Великой Китайской стеной. Начните размышлять о своих целях и запишите их. Допустим, одна из них — реже и более цивилизованно контактировать с подобными людьми или установить правила взаимодействия с ними. Установление границ необязательно сопровождается агрессией или гневом — более того, так и не должно быть, — но вам следует подготовиться к противодействию, особенно если речь идет о людях, привыкших контролировать вас или манипулировать вами. (Обратите внимание: если вы живете с человеком, склонным к насилию, способным причинить вам физический ущерб, посоветуйтесь с психотерапевтом или семейным консультантом, прежде чем пытаться установить границы.)

    Отныне и навсегда вы должны перестать угождать и умиротворять, потому что такое поведение уничтожает вас, ваши потребности и желания, чувства и мысли. Это нездоровые схемы, препятствующие личностному росту и развитию.

    Перестаньте считать нормальным токсичное поведение и насилие

    Вы можете не знать о своей нездоровой реакции на поведение насильственного характера, особенно если выросли в окружении людей, склонных к насилию. Рассмотрите формы поведения, непреднамеренно поддерживающие продолжение насилия, и подумайте, какие наблюдаются у вас. Пора вычеркнуть их из числа своих неосознанных сценариев.

    Вы соглашаетесь с утверждением, что вы «слишком чувствительны». Вы слышите эти слова всю жизнь и всякий раз, когда кто-нибудь говорит вам что-то неприятное, обвиняете себя в том, что вам причинили боль, так что это становится вашей проблемой, а не того человека, что ранил вас. Допустим, близкий человек или подруга отмахивается: «Ты слишком серьезно все воспринимаешь» или «С тобой и пошутить нельзя», — ляпнув что-нибудь, что вас просто убивает, и вы соглашаетесь. Немедленно покончите с этим.

    В то же время если вы склонны реагировать неоправданно остро, применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай», чтобы оценить собственный вклад в ситуацию. Вы не обязаны верить, что «сами виноваты», но должны работать над собой, чтобы обрести равновесие в этих эпизодах. Имеет значение и сама ситуация, и, если научиться видеть моменты, когда вы действительно «слишком чувствительны», станет гораздо легче опознавать людей, использующих эти слова для манипуляции и контроля.

    Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают. Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике. Чтобы двигаться вперед, с этим нужно покончить, поскольку вы должны видеть разницу между критикой, используемой как оружие, и критическим замечанием, призванным пойти вам на пользу. С этой целью обращайте внимание на выбор слов и тон говорящего. Критика, направленная на то, чтобы унизить вас, носит подчеркнуто личный характер, часто начинается со слов «ты всегда» и «ты никогда», за которыми следует бесконечный перечень ваших грехов. Она не ограничивается конкретным поводом, но принимает характер общих утверждений о вашем характере, например: «Ты вечно забываешь сделать то, о чем тебя просят, потому что эгоистична и ленива». Конструктивная критика конкретна, высказывается в форме рекомендации и обычно в ходе диалога: «Думаю, можно было иначе уладить эту размолвку с ним. Возможно, стоило объяснить, почему ты так разочарована». Или: «Было бы лучше, чтобы ты не уходила в оборону, от этого напряжение только усиливается».

    Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

    Вы до сих пор находите объяснения поведению того, кто подвергает вас обструкции. Людям, которых в детстве игнорировали или заставляли чувствовать себя невидимками, трудно осознать то, что психологи считают самым токсичным шаблоном в отношениях и очевидным признаком проблемы, — схему «запрос / игнорирование». Нелюбимая дочь терпит обструкцию именно потому, что это для нее привычно, находит объяснения поведению партнера («он слишком устал, чтобы обсуждать проблемы»), винит себя за то, что выбрала для разговора неподходящее время или тон, либо казнится, что вообще обратилась с запросом. Терпимость лишь усугубляет и без того нездоровую ситуацию. Обструкция не допустима ни при каких условиях.

    Вы до сих пор сомневаетесь в собственном восприятии. Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе — это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, — прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать. […]

    Ваши убеждения и страх быть отвергнутой

    Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.

    Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.

    Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 51-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».

    А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно. […]

    Научитесь сострадать себе

    Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться.

    Самосострадание, но без «ах, я бедняжка»

    Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я». По словам ученого Кристин Нефф, самосострадание предполагает умение видеть свою боль в широком контексте человеческого опыта в качестве его части. Оно требует, чтобы вы относились к себе с тем же милосердием, какое ваше сочувствующее «я» предлагает другим. (Как видите, это в основе своей буддийская идея.)

    Важно, что

    самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал».

    Жалость к себе, скорее, эгоистична.

    Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.

    Нефф выделяет в самосострадании три составляющие, которые я опишу своими словами:

    1) распространение доброты и понимания на самого себя и отказ от осуждающей критики;

    2) восприятие своего опыта как части общечеловеческого опыта;

    3) осведомленность о своих болезненных чувствах без чрезмерного отождествления с ними.

    Проблема, однако, в том, что все эти три составляющие плохо даются большинству из нас. (Если к вам это не относится, пропустите этот раздел. Он адресован тем, у кого с самосостраданием проблемы.) Причины увидеть нетрудно. Первый элемент основан на любви к себе и самоуважении, которых нам обычно не хватает; если вы привыкли к самокритике, едва ли удержитесь от осуждения, оценивая себя. Что касается второй задачи, то большинство нелюбимых дочерей чувствуют изоляцию и одиночество и не готовы поверить, что у других могут быть такие же проблемы. Третий пункт представляет сложность, потому что для достижения беспристрастности и равновесия нужно уметь управлять отрицательными эмоциями. Тем не менее самосостраданию можно научиться.

    Итак, согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холодной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.

    Посмотрите на свою детскую фотографию. Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.

    Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.

    Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся. Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.

    Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.

    Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны. Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».

    Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.

    Сделайте самосострадание своей целью. Вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».

    Подписывайтесь на наш канал VIBER!

    Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание.

    Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.

    Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?» Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.опубликовано econet.ru.

    Иллюстрации Kelsey McClellan 

    Задайте вопрос по теме статьи здесь

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

    econet.ru

    Образование – высшее. Но – без среднего…

    Некоторые читатели, возможно, обратили внимание на то, что в ряде материалов автор проявляет «неравнодушие» к шахматной тематике. Каюсь, есть такой «грешок». Частичным оправданием «грехопадения» является известное свойство древней игры отражать, «моделировать» те или иные стороны общественной жизни.

    Попробуем слегка прикоснуться к одной из таких сторон...

    Некоторые читатели, возможно, обратили внимание на то, что в ряде материалов автор проявляет «неравнодушие» к шахматной тематике. Каюсь, есть такой «грешок». Частичным оправданием «грехопадения» является известное свойство древней игры отражать, «моделировать» те или иные стороны общественной жизни.

    Попробуем слегка прикоснуться к одной из таких сторон.

    У выдающегося советского артиста эстрады Аркадия Райкина был один персонаж – «с высшим образованием, но – без среднего». Тогда это казалось остроумным гротеском, имевшим место быть в действительности лишь в очень незначительной степени.

    Прошли годы…

    Чемпионка мира по шахматам Анна Ушенина

    На недавно проведенном международном шахматном турнире самого высокого уровня действующая Чемпионка мира Анна Ушенина (Украина) не смогла выиграть теоретическое окончание – король, слон и конь против одинокого короля. С изучения подобных окончаний когда-то начинался шахматный «ликбез» в многочисленных советских Дворцах пионеров. Помимо своей значимости для практической игры, эти упражнения помогали ребятам лучше усвоить общие принципы взаимодействия фигур, развивали их «шахматную культуру». Шахматисты 1-2 разряда уже были просто обязаны овладеть техникой разыгрывания подобных окончаний.

    «Ляп», допущенный сильнейшей шахматисткой планеты, можно, конечно, объяснить чисто человеческими причинами: усталостью, переутомлением, волнением (эмоциональная сторона в женских шахматах играет значительно большую роль, чем в мужских). И все же…

    В современных шахматах, в отличие от прошлых эпох, полностью доминирует спортивный, соревновательный элемент. Шахматисты много играют, переезжают с турнира на турнир, они досконально знают определенные, хорошо наигранные ими дебютные системы, неплохо комбинируют в миттельшпиле (середине игры). К этому стоит добавить, что призовые фонды многих соревнований выросли в десятки, если не в сотни раз. «Просто так» уже не играют, «дураков больше нет».

    Достигнув, однако, высокого уровня соревновательного мастерства, обретя в бесчисленных турнирных партиях «высшее шахматное образование», современные профессионалы частенько оказываются «у разбитого корыта» - пробелы в общей шахматной культуре, включающей, помимо «азов», также и богатейшее наследие старых мастеров, – дают о себе знать. Тема, вынесенная в заголовок, становится все более типичной для наших дней и не только, разумеется, в шахматах…

    * * *

    В самом центре Ростова-на-Дону, в двух шагах от городской Мэрии, можно увидеть единственную в своем роде скульптурную шахматную композицию. В одном углу шахматной доски примостился мыслитель «древнегреческого» происхождения, призванный, по-видимому, напомнить о возрасте шахмат, об их богатейшей истории.

    А в другом углу представлена классическая позиция. Как Вы думаете, какая? Вы правильно догадались: король, слон и конь дают мат другому королю… Один из многочисленных элементов «среднего», точнее – начального шахматного образования…

    Что это? Намек сотрудникам Мэрии, которые, окончив разные высшие (других у нас нет) академии экономики, права, маркетинга и т.д. - получили, таким образом, «современное» высшее образование? Не знаю, не берусь судить.

    Те же читатели, которые восприняли данные заметки в чисто шахматной «плоскости», могут ознакомиться с методом, который «подзабыла» Чемпионка мира. Более 200 лет назад его предложил выдающийся французский музыкант и шахматист Франсуа-Андре Филидор...

    Источники фото:
    http://sport-xl.net/news/other/chess/49987-chempionke-mira-po-shahmatam-anne-usheninoy-podarili-kvartiru.html
    http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=258&p=12645514

    ...

    www.viskra.ru

    Значение слова БЕЗ. Что такое БЕЗ?

    БЕЗ и БЕЗО, предлог с род. п. Без ударения, кроме тех случаев, когда оно переносится с существительного на предлог, например: бе́з толку, бе́з году, бе́з вести.

    1. Употребляется при указании на отсутствие кого-, чего-л., неимение чего-л. в наличности. Расти без отца. Сидеть без огня.Стоит под сосной чуть живая, Без думы, без стона, без слез. Н. Некрасов, Мороз, Красный нос. [Серебряков:] Да, имение принадлежит Соне. Кто спорит? Без согласия Сони я не решусь продать его. Чехов, Дядя Ваня. | В определениях, выраженных существительным в родительном падеже и обозначающих существенный или постоянный признак. Человек без родины. Любовь без взаимности. || С отвлеченными существительными, преимущественно обозначающими действие или состояние, имеет значение отрицания этого действия, а также означает: не имея, не делая, не употребляя и т. п. Работали они неутомимо, без отдыха. Соколов-Микитов, Морской ветер. Сколько пролежал он без движения, без сознания, Алексей вспомнить не мог. Б. Полевой, Повесть о настоящем человеке. || В сочетании с некоторыми существительными имеет значение отрицательного наречия, характеризующего действие с точки зрения силы его проявления, характера протекания. Работать без устали. Бежать без оглядки. Пропасть без вести.Кузнечики трещали без умолку, Марков, Строговы.

    2. В отсутствие кого-л., во время отлучки кого-л. Фекла, на вопрос, не скучно ли ей без мужа, ответила с досадой: — А ну его! Чехов, Мужики.

    3. Кроме, не считая, за вычетом. Довольно без тебя поэтов есть и будет. Пушкин, К другу стихотворцу.

    4. При словах, обозначающих количество или меру, указывает на недостающее до полной меры количество. Без двух месяцев три года. Без десяти граммов килограмм. || В сочетаниях с числительными или словом „четверть“ при обозначении времени указывает, сколько недостает до полного 69 часа. Без десяти пять. Без четверти три.

    (И) без того — и так, и так уж.
    Не без чего — с некоторой долей чего-л. Не без сожаления. Не без вашего участия.
    Не без того — пожалуй, да.

    kartaslov.ru

    Быстро — это медленно, но без перерыва

    Быстро — это медленно, но без перерыва. Не нужно быстро, интенсивно, круто, очень мощно. Достаточно всего лишь регулярно. Самое главное — держать ритм. По чуть-чуть, но со стабильной последовательностью. А через какое-то время, со стороны, это будет выглядеть, как быстро, интенсивно, круто и очень мощно.

    Эпоха сокровенных знаний, которые могут что-то изменить, закончена. Настала эра информационной гигиены. Уже лет пять, как знания не являются главной валютой в вопросе достижений и какого-либо осмысленного существования. Интернет их обесценил своей доступностью. На смену пришла концентрация. Способность удерживать внимание на задаче и не расплескивать интерес — вот кто правит. А этот навык находится в прямой зависимости от информационного шума, который сегодня повсюду. Чем больше словесного мусора вокруг — тем слабее фокус. Чем больше чужих мыслей, тем тише собственный голос. Постоянное нахождение в интернет-потоке атрофирует способность к самоосознанию, подменяя суть концепциями о том, что ею является.

    Страдания существуют. Будда был все-таки прав. Страдания существуют. Страдают все. И те, у кого ничего нет, и те, у кого есть все. А кто конкретно в эту минуту не страдает, уйдет в боль в следующую, как только изменится курс доллара, произойдет теракт, получит в ответ, что его не любят, увидит грязный подъезд, не дождется ответа на сообщение, не получит денег или по любому другому дуновению ветерка. Страдания существуют. И всегда без повода, если вспомнить финал любого человеческого существа.

    Денег нужно столько, чтобы о них не думать. Деньги не решают главный вопрос человечества — они не делают своего владельца счастливым. Но возможность о них не думать, как минимум в быту, существенно высвобождает энергию для других процессов.

    Мы все одинаковые намного больше, чем разные. Значение личной уникальности сильно преувеличенно и не дает нам быстро решать свои проблемы. Все ответы и решения давно существуют, а зацикленность на собственной неповторимости не дает человеку задвинуть свое эго туда, где ему было бы полезно всегда находиться и без помех воспринимать окружающую его реальность со всеми ответами и подсказками.

    Зависимость лечится только 100% отказом. Нельзя выпить один фужер вина, если ты алкоголик. Нельзя иногда курить, если пытаешься бросить. Тебя будет скручивать постоянно. Взлеты и падения. Срывы. В вопросах психоэнергетических «крючков» нет полутонов. И это правило незыблемо для зависимостей всех типов.

    Лени — не существует. Есть нелюбимые занятия, нехватка энергии и отсутствие масштабного видения, чтобы захватывало дух от открывающихся перспектив. А лени нет.

    Себя невозможно найти, себя можно только создать. Искать нечего и некого. Ты всегда есть здесь и сейчас. А твой путь — это то, что у тебя под ногами в данную конкретную секунду, не более того. Тот самый «свой» путь отличается от того, чем он не является только фактом осознанности идущего, который прокладывает пусть и небольшие, но вполне осязаемые цели. Когда эти цели определяют другие люди или они прорастают хаотично через слово «должен» — никакого пути нет, есть набор разношерстных неприкаянных эпизодов.

    Две способности, которыми нужно овладеть, как можно раньше: умение напрягаться и умение расслабляться. Любое движение требует напряжения сил в тот или иной момент. Если идти на него нехотя, по нужде — будет расходоваться в два раза больше энергии. Часть на само усилие, остальное — на психическое напряжение. На внутреннюю борьбу. Отсюда необходимость научиться напрягаться по желанию, полюбить свое усилие. При способности напрягаться добровольно, видя в этом исключительно положительный аспект, количество потраченных сил сократится в разы. Будет получаться больше и легче. А умение расслабляться — принимать реальность такой какая она есть, отпускать собственные ожидания, развязывая внутренние узлы и снимая телесное напряжение — второе крыло, без которого на одном напряжении далеко не продвинешься.


    Автор © Олеся Новикова https://re-self.ru

    dongji.ru

    Отправить ответ

    avatar
      Подписаться  
    Уведомление о